最后一年

转眼间，我们只剩一年了……
好快……快得让我几乎反应不来……
还记得刚来的时候，我们整天只会玩……
一到下课，就可以听到我们吵闹的喊叫声……
当时的我们每天只知道来上课，玩、
放学了，还是继续玩……
但当我们慢慢的从初一升到现在快高三，
种种压力、考验也随之而来……
也许是因为我太爱管闲事吧……
几乎每件事我都会参一脚，让自己找罪受……
不像有些人，从头到尾都不理这些事，悠哉的过……
不过有时候回想起来蛮喜欢这种感觉的（我不是变态）……
各种的压力及考验让我从中学到了很多很多……
有了经验、勇气……
这些都足够我面对接下来的生活了……
还真得感谢育青中学……
要不是因为它小间，学校没什么人……
我也没有这机会表现……

最后一年了……
我们能在一起的时间真的不多……
只希望各位能够好好的把握我们接下来的日子……
明年的日子也许会很难过……
但如果我们团结起来，一定可以做到最好的……
Senior3,
U all are the best!!

回憶

看到這張照片……多年前的回憶頓時又回到了我的腦子裡……
三年級，爸爸被調職來到馬六甲，我也從柔佛轉到了馬六甲文化小學來讀……
應該是因為我在柔佛是讀的是精英班，成績屬中等，
所以被轉進了三年級的最後一班……
也因為這樣，而認識了這些朋友……
班上雖然是三大種族和在一起唸書，但卻相處得非常融洽……
在班上時常吵吵鬧鬧的，一直被老師罵……
小學時期，我家最真的上演了現代版孟母三遷……
柔佛——馬六甲——霹靂……
這三遷裡，唯一馬六甲是我認為上課最開心的了……
雖說最後一班，成績卻不差到哪裡去……
上課認真，一休息卻都瘋了似的……
跟他們上課真的很開心……
最讓我印象深刻的，是我第一個喜歡的男生……
很多人總喜歡把我和他推在一起，每次搞到我和他都尷尬得要命……
還有一次放學再等巴士的時候，他的朋友在我面前打他，
要我說是不是真的喜歡他……
現在想起來都覺得好笑……當時的我們真是可愛……

在我原以為我會和他們一起念完小學時，
我媽卻告訴我我們要搬回去霹靂了……
我本來不想讓他們知道我的事情……
因為如果他們跟我道別，我會更捨不得他們，雖然才不過認識短短的一年……
但，老師卻在一次的上課中提起我又要轉校的事情，害我當場哭了出來……
其他同學也嚇了一跳，因為我才轉來一年，又要轉走了……

雖然在怎麼捨不得，我始終還是轉了……
轉到我自己的家鄉來……
而且，自從轉過來後，我就再也沒有回去過了……

現在這張照片，貼在面子書上……
也讓我重新找回了久沒聯絡的朋友……
雖然很多我都忘了他的名字，甚至不知道以前和他是朋友過……
但，很高興他們還記得我……
這位認識一年的我……

遗憾

这一天，终究来到……
站在台上，一直告诉自己别哭……
哭了司仪就当不下去……
但唱毕业歌的时候，看着所有人都哭红了脸……
我的眼泪，也随之掉了下来……
一掉，就不能停止……
真的忍得好辛苦……
再过几天，他们就真的走了……
结束后，跟很多人一起拍照……
唯独没有和他拍……
遗憾……
但这遗憾也只能放在自己心里……
因为我再也没有机会和他见面，更别说拍照……
想想……
我到底放下了吗？
如果放了，为什么还会这样子？
答应自己……
今天哭过了，就不会再哭……
也许，
我们还有机会……

他和他……

只剩一个星期，他们就毕业了……
很少机会，能再见到他们了……
真的很不舍……
看到昨晚汉深哭得那么惨，我也好想哭……
真希望他们不要毕业……
因为他们班的人真的好好，看到他们只会想笑……
他们走了之后，学校就少了一班最high、最搞笑、最有创意的人……
最舍不得，还是玉辉和他……

玉辉，是我认识最好的男生……
从不生我的气，和我谈心事……
喜欢我班的女生，还会先向我打探一下……
请他帮忙，能做到的，他一定帮……
看到他，我都会很开心……
他班朋友一说我和他有关系，他也不会介意……
真的很谢谢他……

他，
是我喜欢最久的一位男生……
久得我早就忘了几时开始喜欢他……
为什么会喜欢他……
每一次都会特别注意他的出现……
看不到他，就会觉得怪怪的……
后悔的，是不该告诉朋友们……
因为，如果没告诉她们，
他也不会知道我喜欢他，
我也可以好好的跟他说话、玩……
见面也不会尴尬……
不过既然结局是现在这样，
我也不能怎样，只能接受……

S3给我的印象，永远是最开心的一班……
祝福你们……希望你们毕业后还能保持你们现在这样……
也希望，毕业后我们还是朋友……

什么时候

住在一起12年了，妈始终不了解我。
我在她眼里，似乎是个早已不爱读书、
整天只想花钱、玩的女生。
在她眼里，我似乎是个会为了男生而不读书的女生。
看来，她，真的不了解我。
一点都不了解我。
如果我整天想着工作、花钱、交男朋友，
那我干嘛还要花别人的钱，让我继续念书？
我想工作，只是觉得，用自己赚来的钱，不会那么辛苦。
一直以为我没目标，她不知道，
我的目标早已定好，却没有勇气告诉她。
告诉她，她只会泼我冷水，轻视我。
什么时候，她相信过我？
什么时候，她称赞过我？
什么时候，她看到我好的一面？
什么时候，她跟我好好的聊天？
什么时候，我们可以像其他家庭一样，
家人之间互相信任，一起谈心事，做其他事情？
我，始终期待那个时候的到来。

真正想通了……
心，再也没那么痛了……
仔细地回想起，
才知道，
当初的我真的很傻……
现在的我，
不会再犯同样的错……
美丽的花，
自然而然就会吸引蜜蜂蝴蝶前来采蜜……
我，
也要变成那朵花，
吸引别人来采花蜜……
而不是我去寻找花蜜……

我

这几天总是乌云密布，不好的心情，也随之而来。。
因一个人的无心之言，让好不容易封锁在心深处的回忆，又重回脑海中，
让我不断的想起，我的过错、我的伤心、我的痛苦……
他说的话也许没有错，我该自我反省，我到底怎么了……
我到底怎么了…………
我不该是这样的……
我已不是原来的我……
我讨厌现在的我……
现在的我，总是说错话、做错事……
现在的我，总是在掩饰一切……
我想回到以前，做回以前的那个我……
但，
总是因有余而力不足……
我该怎么办…………

不再喜欢

或许我真的很傻，
傻的每一次都会去喜欢不可能喜欢我的男生。。
然后又因为那男生，搞得自己很辛苦。。
每次都会问自己：值得吗？
一半一半吧。。
喜欢上他，会为了他，而努力让自己一定要来学校。。
喜欢上他，会为了他，做任何事，只要是他拜托的。。
喜欢上他，会为了他，努力让他不会对你反感。。
喜欢上他，会因为他和自己说话，而高兴一整天。。
然而，
喜欢上他，当看到他和其他女生要好，会吃醋。。
喜欢上他，当知道他有女朋友时，会很伤心。。
喜欢上他，常常因为他，而把自己搞得不开心。。
所以，
喜欢上他，值得吗？
没百分之百的答案。。
但这一切不重要了。。
我已经下定决心，不要再喜欢任何人。。
不再让自己辛苦。。
以后多的是机会喜欢上一个人。。
只要现在的自己快乐，那就好了。。

从吉打回来，也有四天了。可还是很怀念那里。。
从去至回来，我体会了很多东西，也见识很多的东西。。
第一次坐巴士去那么远的地方，还是跟朋友和老师。
一路上，我也发现，原来路途中的风景那么的美，我却不曾注意。
到了吉打，我也看到了一望无际的稻田，可惜不能下去玩一下。
让我新奇的是，原来吉打屋子用玻璃当围墙不怕破、
洗车还要排队、路边还有鞋匠为你檫鞋、
还有，我们一直以来坐的，不是的士，而是出租车。。。
第一次到新民，就觉得这里好美、好大。。
他们的宿舍，真的好大，底楼又有个冷气礼堂。。
点名后，那儿的老师就送我们去宿舍找房间。。
幸运的是，我住的那间，我住的那间，是有床铺和枕头的，其他却没有。。
在那里第一个认识的，不是霹雳的，反而是来自沙捞越美里学校的。。
算是有缘吧，在食堂向我们问宿舍怎么走，结果他们竟然和老师同间房间，真是巧啊。。
去的那一天，很不自在，尤其是在接风自由餐的时候，
看到来自全国，都算是精英的学生，和他们比起来，我简直是微不足道。。。
第二天一早，就是国语演讲比赛了。。
三场里，我最紧张的，就是这一场，因为我完全没背好。。
比赛的两天里，我也发觉，他们的冷气好像不用钱的，那些来宾也好像不会冷的，
好像只有我也个人在那里冷到发抖，再等上场的时候，我还冷到发抖。。
感到高兴的是，这次的比赛，我完全不会紧张，也不会自责。。
抱着去玩的心态在比赛真的比较好~
第三天比赛后，主办单位带我们去参观吉打苏丹博物馆和稻米博物馆。。
在苏丹博物馆，里面的一切一切都是古董，可惜不能拍照。。
稻米博物馆也让我大开眼界，看到了所有关于稻米的一切。。
在这四天三夜里，真的很开心。
虽然我认识的人还是不很多，但有了这一次，我学会了，
想要认识人，不能等别人开口，而是自己主动去认识。。
勇气、经验都在这一次的比赛里学会了。。
希望下次还有机会见到全国的精英，跟他们互相交流切磋一下~

相信天使

努力了那么久，教师节终于过了…………
紧张的，也过了…………
第一次当司仪，当得真失败……
或许我不适合……
还是，我根本没心准备？？
从有兴趣筹备教师节，到后来没心……
最大的原因，是看到他不再理我，而是跟她走得很近？
刚开始觉得很生气，到后来慢慢反省：
之前我不是一直对他反感？不喜欢他靠近我？
现在他真的不理我了，不是正合我意吗？
但我错了，
没了他，觉得好空虚……
几个星期了，晚上没人陪我聊天，陪我傻……
好空虚……
真的，好空虚…………

曾经想过一句话：
天使让我面对现实，恶魔让我逃避现实……我该选择谁？
现在我知道了，
我，
选择相信天使……

我必须承认，现在我的世界不能少了你……
你带给我的东西太多了……
我也必须承认，我开始喜欢上你了…………

给外婆的信

外婆：
近来好吗？你去世差不多三年了。。
也就是说，我已经三年没见你、没和你交谈了。。
转眼间，我已经十七岁了。。快毕业了哦~
你知道吗？
你去时的那一天，是我最伤心最痛苦的一天。。
因为，我失去了你。。
永远永远的失去了你。。
你去世后那段时间，我几乎每天都在哭。。
只要一想到你，我就会哭。。
无论在哪都一样。。
婆婆，你知道吗？
我一直想跟你说对不起。。
对不起，让你失望了。。
对不起，我没听从你对我说过的话。
我没考第一名、我拍拖过两次了、我不乖，
还有，
对不起，我和妈咪的关系，还是和以前一样。。
没多大变化，甚至有时我们一天也没说过一句话。。
对不起，我不想这样的。。
可是，我不懂怎么和妈咪沟通。。
一开口说话，不是泼冷水、就是讽刺或骂。。
我参加比赛，家里没人支持我。。
妈咪甚至说我只是爱现、爱出风头而已。。
所以，婆婆，我办不到。。
不过，也许等到我出去读书后，情况会不一样了。。
我相信。。
婆婆，
你能不能再次相信我？
我答应你这次，我会乖乖努力读书，考上大学，
找一份最好的工作，赚多一点钱，将妈咪就不用整天为了钱而摆臭脸了。。
对吧？？
婆婆，虽然你去世很久了，不过我会一直一直的想念你。。
记住你为我所做的一切哦。。

想念你的伊雯上

想念

昨天又去了舅母家。。
舅母家旁边是一块空地，如果没定时除草，必定杂草丛生。。
玩电脑玩到一半，被舅母叫去除草。也只好唯命是从了。。
除草的时候，让我想起了婆婆。。
以前，都是婆婆负责除草的。。
每天早上或傍晚，他一定会过来除草。
又是星期六我去婆婆家，也会帮他锄草。。
可是我不会锄太久,因为太累了！！
婆婆去世很多年了。。
可是我到现在还是很想念她。。
想念我去她家时为我泡的橙汁、想念每次我冲凉的时候坐在外面陪我讲话、
想念每次都会听我诉苦，讲心事、想念每次都叫我要乖一点，好好读书，不要惹妈妈生气、
也想念她为我说的一切事情。。
外婆的一切一切，我没法忘记。。
因为她最疼我，不骂我，打我。。
只会劝我不要那么做。。
半夜醒来听到婆婆去世的消息，我不懂该怎样。。
只是一直哭、一直哭。。
那一天，对我来我是这一生中最痛苦的一天。。
因为，
我失去了我最敬爱的人。。
我失去了一位最爱我的人。。
婆婆，我永远不会忘了你。。

爱哭的我

昨天的我，又哭了。。
哭得蛮惨的。。
很久没酱了。正确来说，从啊嘛去世到现在。。
那种感觉，很辛苦。。
上一次哭是因为，我最敬爱的阿嘛去世了。。
啊嘛丢下我，跑去天堂找阿公、大伯和外婆了。。
每次想到他们，我都会不自觉地哭出来。。
昨天的哭，我不明白为什么。。
纯粹是因为不想出队，却一直逼我出，我才会哭的吗？？
还是，我最近又有压力了？？
又或者，我又突然想起过时的亲人？？
也许，都有吧。。
有人说，女人是用水做的；
星座书也说，双鱼座的人感性、脆弱、爱胡思乱想…………
这两项，都在我身上找得到。。
只要心里压抑着一些事情，别人只要稍微弄到我，
我就会立刻哭出来。。
也因为这位，才会一直被人说是爱哭包。。
只是他们不明白，有谁想要那么脆弱，
一点小事就哭。。
如果不是我一直压抑着，我一年都不知道要哭几次了。。
只是，压抑久了，爆发出来的很恐怖。。
有时连我都会吓到。。
无论如何，哭对我还是有好处的。。
每次大哭过后，我就会觉得压抑在心里的东西都释放了出来，
压力也随之不见了。。
感觉很爽。。
如果我的朋友看得到的博客，
我想告诉你们：
对不起，又是我哭却没能告诉你们原因。
那是因为，我哭是一次过爆发出来的。
我自己也不清楚我哭是因为那种原因。。
拍谢啦~

我的心

高二了，是时候放下所有东西专心读书了。

但，我却不能。。

现在的我，无时无刻都在想着他。。

想着他看我的表情，

想着他因为我不小心滑倒而一直狂笑的样子，

我明白，

我的心，

早已被他占据了。。。。

曾经想放弃过，就因为听到他有喜欢的人；

他也不可能喜欢上我。。

但后来，

我发现我放弃不了。。

我，

宁愿默默地喜欢他，祝福他。。

并不期望他会喜欢上我。。。